Mas decepcion...

Una noxe salida mas... y que es lo que me queda??? una rosa rota robada furtivamente y mi cuerpo cansado...

Cansado de buscar algo que llene el vacio que tengo... buscar? no, realmente no busco, buscar supondria mi accion... pero no tengo animos... me dedido a vagar por ahi escuchano y sintiendome triste... estoy muerto en vida, soy un alma en pena...

De que estas vacio, mi amigo?? de amor, de cariño... los amigos estan bien para estar entretenido, pero el mundo es muy ancho para un alma sola... asi que siempre se tiende a buscar a alguien que te acompañe en este larguisimo, triste y penoso camino... Una rosa rota... no he conseguido sacar ningun abrazo... realmente no necesito besos, solo quiero un fuertisimo y largo abrazo para sentirme reconfortado... pero nadie lo da, poruqe nadie lo ve... no tengo ni idea porque me reafirmo en crear un espejo que refleje a un tipo duro y salvaje cuando de verdad estoy destrozado, triste y solo... aunque cuando estoy contendo sea duro y salvaje... a veces no se ni como soy...

Es muy confuso... no necesito a nadie, o no queiro necesitar a nadie, pero de todas maneras siento que me falta algo. No me gustan los humanos, aunque soy uno de ellos(razon por la cual me odio e intento redimirme) y no me gusta nada de lo que han creado(salvo los libros, la cerveza y la musica). Odio la puta sociedad y lo que representa. Organizacion de humanos.... aunque no todos sean malos, no me gusta su vida... necesito salir de aqui...necesito vivir en el campo en libertad, no quiero estar atado a las leyes ni a la moral... quiero ser una animal...

Pero jodete, lo unico que calmara el vacio de mi alma es encontrar a alquien que finja que me quiera y me de el "cariño" que necesito(o que sea verdad, realmente da igual real que finjido... el resultado es el mismo...). Pero como imagino que ya he dicho los amigos no sirven para llenar ese hueco... hay apenas 3 o 4 personas con las que podria aguantar mucho tiempo... quizas hasta mi final... y unas de esas dos son amanda y tamara... vale lo de amanda parece logico, me entiende, o al menos parece que me entiende, y eso sienta bien... pero no encuentro sentido de porque me siento tan bien al lado de tamara... quizas sea que sabe actuar como niña y como adulta a la vez... es dificil de expresar... ja... el miercoles pregunto salio la pregunta de que si me acostaria con tamra... respondi si, sin duda... poniendo la excusa que soy hombre... demasiada testosterona, hija de puta... me da un ansia que solo puedo calmar a base de imaginacion... si me atrae fisicamente, pero valoro mil veces mas su compañia...

Imaginacion... lo unico que tengo para engañarme a mi mismo y sentirme un poco mejor. fantasias depravadas, rol y sueño. Parece mentira pero el rol es algo muy relajante, te quita el peso del mundo de tu espalda,ya que sabe que si mueres te pueden resucitar, te haces el heroe, sientes miles de emociones que jamas podrias sentir en la vida real, dos ejemplos: la euforia de matar un dragon(estando chorrenado de sangre de heridas propias, agotado de pelear, lanzar hechizos y decir, venga daditos, sacar un 100!! y de lanzarlos para la emocion de acertar la tirada o el inmenso fracaso de fallar...) y salvar una princesa(aunque nos sea real... puedo haber algo mas precioso que salvar a una belllisima dama de una muerte espantosa??? o siquiera eso, de salvar a un niño... o algo asi... hacer una heroicidad... aunque no sea real, estas jugando y lo sientes...). Por eso el rol calma tanto... es un mundo donde si puedes hacer lo que en este no puedes... ser el protagonista. Sueño... no vivir es genial, no piensas en nada, nada te preocupa... todo loq ue te preocupa tiene solucion... sueños, en los sueños controlas, pero no piensas, actuas solo segun la intuicion... me gusta no pensar... por eso el alcohol calma, hasta que te da el bajon...

Hoy me he dado cuenta que ya no queda nada de lo que fue... no hay carmen... no hay absenta... no hay amigos... no hay heavy metal... he estado apunto de llorar(me siento muuuuuuuuuuuuy sensible... necesito un jodido abrazo, ara buscare a osito...) en medio de la discoteca... no me gusta... me sentia solo en un lugar extraño haciendo algo que no me gusta y escuchando algo de detesto... todo esto cansadisimo. Solo el acohol me mantinia en pie...

Necesito encontrar mi hogar, mis amigos verdaderos, mi alma gemela(me da igual sea tio o tia realmente, me conformo con tenerla) y sobre todo estar en paz...

Descansar... dormir mucho... por eso suelo pensar en la muerte como solucion total... pero no me gusta... me da mucho miedo la no existencia. Solo me tengo a mi, si perdiera eso...ay si me perdiera a mi... nada, solo queda seguir vagando... a vecr si un hada feliz viene a mis brazos y me consuela de tanto llanto.

Fiesta pirata: modo de huir. Estoy perdido... alex mi fiel timonel no puede... els abado curra y miguel angel... hace tanta que no veo amiguel angel!! ya no es el mismo.... discutimos mas...todo ha cambiado radicalmente desde lo de lorena... entre todos... maldita mi culpa...La fiesta esta perdida... que hago?? seguir mis planes?? retrasarlo por los demas?? pero no era para mi??... Granate jaspeado, un cuento del bosque Carmin sobre un lobo... trata de eso, realmetne existe el altruismo?? ya lo leereis...

me largo me muero de sueño, que al fin y al cabo es lo unico, despues del alcohol donde soy relamente feliz, aunque sea muy triste... tanto como yo estoy...