16.8.10


Ahi lo tengo!!

1.6.08

Otra aventura nueva!!

Otra vez aqui. Parece que nunca me canse de volver un dia a visitarte, aunque sea muy de vez en cuando. Tanto que ya ni recuerdo de que iba la ultima entrada. Pero hoy, como un dia cualquiera, es un buen dia para escribirte. Para contarte que hay de nuevo en mi aburrida vida de simple humano. Otra vez, una de esas noches de sabado de madrugada, de vuelta de una juerga nocturna.

Como tantas veces, me lo escribo a mi, pero tampoco soy quien para ocultaros mi ser cuando decido escribirme.

Te tengo muchisimo cariño Dafne. Ya se paso la epoca de desatar mi pasion en ti. Pero cada vez que te veo, aunque sea de vez en cuando, observo en ti, esa chica que me fascino y me alegro la vida desde el dia que la conoci. Y ya te lo he dicho, pero, gracias. Por ti, he conocido a gente impresionante y encantadora. Tan unica y divertida que son ultimamente con los que quedo para llenar el inmenso vacio de mi tiempo. Por mi admiradora que no conozco los llamara los señores D, K, M... y muchos otros y todas las damas, que aunque muchas sean estupidas, con algunas otras se puede flirtear alegremente.

Se que ha pasado tiempo, y en ese tiempo he ido conociendo a More. Es curioso. Antes incoscientemente me situaba intelectualmente por encima de los demas, y salvo raras excepciones, como esas largas conversaciones de vuelta a casa con Val, nadie me habia motivado de esa manera. Ahora llega More, y veo en el, la cultura a la que aspiro. Me cuenta sus inquietudes, y las comparto. Y sus esperanzas, que las contemplo como encomiables. Se ha convertido en la unica persona, con la que puedo hablar de cosas realmente trascendentes. Lejos de esa basura del msn de: que tal? bien, y tu? Bien. Y aunque como siempre en todo el mundo aparezcan rasgos desagradables, creo que este hombre es el tipo con el que siento mas libre para expresar, todas las ideas que antaño dejaba plasmadas es este fracmento de memoria, almacenada en un lugar desconocido. Y es tremendamente reconfortante, encontrar a alguien con quien poder hablar asi. Le manifiesto mi mas profundo respeto.

Al igual que a mi Dama del Lago. A veces la pillaria y la violaria contra la pared como una bestia, haciendola chillar de placer. Sin embargo otras veces me parece tan inocente e infantil que solo puedo profesarle un cariño paternal. Un sentimiento caballeresco de querer proteger a dicha persona, y que jamas se siente triste y no sufra, guardando sus virtudes y alegrias con amor.Con todo, me basta con verla sonreir contenta.

Como a mis otras hermosas damas... Amy, Eva, Lady Luna, Dafne...

Pero he encontrado a una hermosisima golondrina(a falta de un bicharraco volador mejor) que con su alegre trino y su feliz sonrisa ha despertado en mi un celestial cariño en mi corazon que no sentia desde la ultima vez que bese apasionadamente a Dafne. Mi golondrina, de fino pico y suave plumaje, me embelesa con su dulce canto, dejandome inerte con una mueca de sumo placer en mi rostro. Horas, escuchandola encerrado en mi jaula. Disfrutando de cada palabra susurrada de sus labios de adictivo besar expendedores de la droga que hace a los hombres niños y a los niños heroes. Labios humedos, fabricados en miel donde me refugiaria hasta que cesara este perturbante calor que me incinera al acariciar su piel desnuda. Donde me perderia eternamente sin encontrar reposo, buscando inplacablemente un lugar donde mi caricia sea la belleza deslizandola alada de su boca. Asi de hipnotizado me lleva. ¡Que miedo a que se deshaga el hechizo! ¡Y que fustracion! Al no poder murmurarle poeticas palabras de amor al oido, para que se encuentre tan querida como me siento yo bajo el brillo de su mirada y el reflejo de su sonrisa, por falta de la imprescindible inspiracion o que sus bienhechores gestos obnubilen con su atrayente presencia. Hayando la paz que tan imposible de fabricar, en el instante de un singular beso. Afortunado de mi, por contemplar su magnifica persona.

Asi de tirado estoy.

Asi va mi vida. Llena de giros argumentales y emocionantes encuentros. Que divertido es el simple hecho existir, aun en un mundo de lodo.

Me voy a la cama, donde me espera otro fracmento de felizosa felicidad: el reposo.

Nos vemos despues de los bares!

16.3.08

Un poco de vacio mas

Un poco de vacio mas a nuestra estúpida existencia.

Nos hace tan felices relacionarnos con otros humanos.

Pero no me apetece.

Al ver esta noche a Amanda me he puesto muy contento. Pero despues de un rato el tedio, la tristeza y el odio ahn vuelto a llenar mi cuerpo y mi mente de vacio. Llevo un par de semanas asi. El lunes que empiezan las clases estoy algo mas alegre, puesto que son algo productivo con lo que llenar esas horas muertas. Por la tarde me la paso delante del ordenador, intentando llenar el vacio con videojuegos. Que son tan aburridos casi como estar mirando la pared. Me falta una motivacion, un proyecto. Y aunque la tubiera no se si la pereza me dejaria llevarlo a cabo. Podria salir y hacer cosas. Pero ir hasta alla me parece demasido cansado, que despues lo hago y me gusta. Pero esa primera impresion depereza me vence. Si, me siento con la voluntad debil, sera porque me falta relacion con la gente. Aunque sea estar delante de ellos y reirme de lo estupidas que me parecen sus reflexiones o sus odios vanos. Y asi encerrado en casa me parece que cada vez me parezco mas a esa inmensa multitud que es la mayoria. Y me odio a mi mismo por no cambiarlo.

Puff estoy tan triste y aburrido que ni me apetece seguir escribiendo, voy a llenar de vacio un rato mas mi vida antes de volver al dulce sueño liberador.

6.2.08

Años hace...

Mucho ha llovido desde que escribi mi ultima desafortunada entrada que provoco la ira del que mira. La culpa fue claramente mia, por escribir esas cosas en un Blog PRIVADO, pero abierto a mi gente mas cercana, no sin temer que se ofendan por mis comentarios.

No se muevan de sus pantallas!! Sxtivitown les va a ofrecer en exclusiva las cosas perdidas!! Y las movidas que rayan ahora la mente de este joven historiador de arte tan perdido en su mundo de fantasia que no puede tragar el real.

Hablamos de la bella entre las bellas, esa dulce y preciosa dama con una furia temible e incontrolable, de la cual he estado enamorado, con mas dicha que penurias. Despues de solucionar la ultima bronca que fue de las gordas de esas que lo dejas y no sabes como volver. Que fue basicamente porque estaba deprimido, y para venir y largarte no vengas, pues no voy, pues lo dejamos... Y bueno se soluciono. Pero llego una tarde y me dijo: es que ya no me atraes sexualmente. No se porque a la gente que se lo cuento le hace gracia. Quizas parece un topico. Como el de "ya se apago la llama" o "podemos seguir siendo amigos". Siendo amigos... era ultimamente lo que eramos, solo que retozamos un par de veces mas. Y asi hemos quedado como amigos. Y seguimos haciendo lo mismo. Aunque sea con menos frecuencia. Excepto retozar claro esta. Y no me duele. No e molesta. Estoy bien. No lo he superado, porque no hay nada que superar. Y es mas, me alegro de que todo acabara bien y nos sigamos viendo. Aunque si hecho de menos ese sentimiento de felicidad al que teoricamente llaman AmOr... Pero salgo con ella por ahi!! y me divierto como antes!! Y como ahora la veo de otra perspectiva te das cuenta de lo caprichosa que es y lo mucho que el queda por crecer y aprender. Y los problemas de dinero que va a tener... lo presiento!
Solo queda una pregunta... Me pondre celoso cuando encuentre a otro??

Y hablando de entontrar a otro. Lo de Ery fue brutal. Jamas me habia sentido tan aliviado en la vida. Y menos por decirle que solo fue sexo. Si es que lo analizo bien y fue por probar algo distinto. No habia amor. Ni siquiera me gustaba. Realmente no es mi estilo. Para satisfacerme sexualmente ya me tengo a mi mismo, que mas practica que yo conmigo mismo nadie. Y realmente si quiero retozar con alguien es como expresion de todo el cariño que le tengo a esa persona. Y ahora me fijo en esas modelos y en esas muchachas del carmen y ninguna me atrae. Me refiero a decir: me pone y quiero sexo con ella. Si digo, ostia! que wapa! Y au... ummm eso no parece bueno. Y mas cuando cuento lo que le conte ayer a Alex. Que las que mas me atraen son las que tienen ese aire de inocencia. Lo que la mayoria de veces lleva a que sean mas jovenes que yo y a susodicha corrupcion. -.- La idea no mola. Pero es que tampoco es atraccion sexual. Mas bien siento ese instinto de querer protegerla a toda costa. Y eso ya pinta mejor. O quizas no. Siguiendo con el tema. hace unas semanas dormi con 3 tios en una cama, en mi cama. Y hubo masajes y caricias. Esta claro que esta juventú muchas veces para divertirse se hace la gay. Y yo mee parto el culo viendolos. No me siento tan comodo estando involucrado, a no ser que vaya borraxo o me apetezca. Y la cuestion es que a Destroyer le gusto (si, el mismo destroyer famoso por tirarse a todas, tratandolas de warras) y lo que me raya es que aunque se que estamos de coña a veces parece que sea en serio. Lo que me llevo a la duda si tendria sexo con el. Y mi respuesta a mi mismo fue NO. No porque no me parezca wapo, que el xico lo es, pero la cosa es que veo a los hombres mas como compañeros de armas, no de cama. Total, que no soy bichechuás, aunque quiera... no me nace... Aunque de toas maneras algo se puede hacer, pero pasaria como paso con Ery... que luego dices: para que he echo yo esto si no es lo mio??

Sigamos ahora con mi princesa (Oh!! de vuelta a Carol). Si ej que despues de unos cuantos meses sin vernos va y me veo dos veces en una semana!! Y way!! me diverti mucho con ella, como esperaba. Nos contamos cosas y nos pusimos al dia y tal. La note algo cambiada. Algo que no era el tatuaje ni su nuevo piercing. Era algo en su mirada. Algo faltaba. Que era?? Que es?? Hay algo que le ha echo perder ese magico encanto que tenia para mi!! Que es?? Creo que lo se....... ha recibido algunas ostias de la vida. Ahora. Ya. No. Tiene...... su inocencia. Ya no tiene esa sonrisa despreocupada. Aunque si rie, nubes oscuras avecinan tormenta. Tormentas. Soy tu caballero, siempre lo sere. Te intentare ayudar y proteger(abra quien diria: yo no necesito que me protejan!! pero no es porque lo necesites, es porque quiero que te sientas segura ). Y aunque no vea tu rostro en 3 meses, ya me es imposible olvidar tu mirada y lo que siento cada vez que con ella me atraviesas el pecho. Y le conte mis pifias y tal. Y me conto que ahora tenia novio.(Que bien! Me encanta verte feliz!) Pero lo llamaba Leonidas. O.o Lo cual me dejo, destruido. Siempre he admirado a Leonidas por su fuerza y sobre todo valor, por morir en batalla, porque el cabron consiguio la gloria inmortal. Y yo un humilde aprendiz de ayudante de escudero que intenta ser lo mas digno que puede para conseguir el cariño de su princesa y al volver despues de mucho tiempo va y le dice que esta con Leonidas, un tipo, mas alto, mas fuerte, mas noble, mas valiente y mas TODO que tu (pringao!!). Y es como para deprimirse y no querer salir de casa. Sin embargo ese no es el espiritu de los caballeros. El espiritu me dice que voy a seguir luchando, ya no solo para aplastar a Leonidas o cualquier heroe de leyenda que se cruce delante mia, sino para de verdad sentirme digno del cariño de mi Princesa.

Y asi de trashtocado me puse a pensar en mi codigo de caballero. En las normas que debo seguir para ser Digno y Honorable. Para ser un heroe. Y esto escribi... Y direis, pff vaya chorrada. Si... es una chorrada, pero en momentos de debilidad, el tener fe en algo es un alivio para un corazon tembloroso. Y teniendo la certeza que he echo yo mi propio codigo de conducta(aunque seguro que toma cosas de otros codigos...) no temo convertirme en un sectario. Es mas, me voy a connvertir en lo que me gustaria ser si lo sigo. Ahi va... Y una pequeña cosa. Quien se meta con ello se esta metiendo con todo mi idealismo y utopias, y eso es algo que sienta muy mal.

1 Voluntad

2 Fuerza y Sabiduría

3 Coraje

4 Honestidad

5 Cortesia

6 Humildad

7 Compasion

8 Lealtad

9 Deber

10 Honor

Voluntad para llegar a ser lo que deseas. Voluntad para lograr seguir el codigo. Si no tienes voluntad, por mucho que hagas es en vano.

Fuerza y sabiduria. Para poder cumplir el resto de preceptos. Fuerza y voluntad para tener coraje. Sabiduria para conocer cuando ser honesto y cuando callar. Sabiduría para ser cortes con los demas. Sabiduria para saber que la humildad es lo que hace al hombre mas insignificante digno. Sabiduria para distinguir quien es merecedor de tu ayuda y fuerza para poder ayudar. Fuerza para mantener ferreamente la lealtad a tus camaradas. Fuerza, sabiduria y Voluntad para cumplir con el deber.

Coraje para ser digno. El miedo hace que la luz del honor tiemble, sea impura. Los heroes no huyen, se enfrentan a sus errores con la cabeza erguida. Todos somos humanos, todos erramos. La diferencia es saber aceptarlo y aprender de ello.

Honestidad. Las mentiras a uno mismo y a los demas oscurecen el brillo de tu corazon. Honestidad para llegar a ser justo.

Cortesia. El honor jamas ira junto a palabras vulgares y despreciables. Respeta a los demas, aunque no sigan el codigo pueden ser moralmente dignos.

Humildad. Hacer exhibicion de fuerza o sabiduria, no es de ser corteses. Para vivir solo necesitas comida y cobijo. El resto son necesidades superfluas que llevan al acomodamiento y la pereza, a la falta de voluntad.

Compasion. Ayuda a quien lo necesita si realmente merece tu ayuda. Ayuda a quien es digno de ser ayudado. Los que no lo sean deberan tener voluntad, fuerza y sabiduria para soluciones su problema.

Lealtad para con tus camaradas. Ellos seran a los que primeros acudas cuando lo necesites. Que menos que hacer lo mismo por ellos.

Deber. Haz lo que debas hacer. Es un honor cumplir con una tarea encomendada, no un castigo. Si das tu palabra o juras lealtad, cumplirla o ser leal se convierte en un deber.

Honor es inspirar confianza y no traicionarla. Honor para ser digno de ser un Heroe.


Y eso fue mi principal preocupacion los ultimios dias, a parte claro esta de los clasicos examenes, Cosa que dejaremos para otro dia. Por cierto, no estoy de vuelta.Solo pasaba por aqui...

Hasta la vista

9.9.07

Isla

Volvemos al tema de mas audiencia, lo que pienso y me pasa por la cabeza de mis sentimentos en relacion a otras personas!! Y como siempre a la misma hora!! 5:30!! ^^ en su canal favorito!

Y como hacen todos los dias en WWE, la advertencia de siempre: Ruedan cabezas y se recien hachazos!! Ten cuidado no vayas a ser tu!! Y si realmente crees que vas a ser tu y lo lees... vamos es un poco estupido, no? La curiosidad es irresistible, eh? Juas, empieza la masacre!

Estoy triste y quiro llorar, pero no puedo. No puedes porque eres un crio idiota y en vez de estar triste y escribiendo deberias esta durmiendo y pasar de todo. Y siempre me he dicho que quiero hacer lo que quiera en cada momento, y deje de salir amenudo con los Kolegas del barrio por el simple echo de las drogas... que no me iban mucho y no se ofendieron... al menos no oi nada, ni senti ningun hachazo. Pero hay gente a la que esto le afecta mas. (sangreee!) Y va por dos personas. Esta noche era como otra cualquiera, me apetecia muchisimo quedarme en casa, o si acaso tirado en casa de alguien, o en el barrio. Llamo a Andres a ver que plan lleva. Pues way a casa del angl a ver una peli. Llama Amanda preguntando que haces esta noxe. No habia oido el movil por estar en mi cuarto y yo cenando o en el pc. Y nada le digo que he quedado con Angel y tal para estar tirados. Y me parece que se ha ofendido porque no me iba con ellos a los carnavales de Meliana. Amh, y como volvemos? ya se vera... Y vale, ultimamente se esta animando la cosa, pero hasta ahce poco volvia a las 3 a casa. Y con la gente de Almasera que me caen way, pero no me hacia el plan. Y tbn se enfada porque no le insisto a que venga al concierto de mago de oz?? Joer, es decision tuya. Te he llamado porque queria que vinieses, mas si no lo deseas para que coaccionarte o usar la maipulacion para privarte de tus decisiones?? Na, cada uno toma el camino que quiere. Aunque yo aconseje. Y otra que se enfada porque no voy con ella es Dafne. Me necesita y me usa como excusa ante sus padres para salir, razon por la que me siento muy objeto. La llevo, la cuido y que se divierta y la traigo. Y vale, sus padres les parece bien. Pero me hace sentir niñera. Que no salimos juntos, a divertirnos juntos, porque nos lo pasamos bien juntos. Si no la llevo a que pase la noxe por ahi. No es eso, yo tbn me entretengo charlando con gete y bebiendo. Pero dependemos del otro. Yo me siento obligado a compañarla y ella a esperarme o a seguirme. Y eso no mola nada. No mola la dependencia y ese lazo tan apretado y la responsabilidad de la que siempre he rajado. Yo creo que no somos 2, somo 1+1. Ambos personas uncas he independientes que estamos juntos no porque nos necesitemos, sino porque con complementamos. Y no siento eso pero nada. Esta tarde me llamo y el resultado final era, si te apetece te vienes y vemos una peli. No me apetecia y no fui. Es tu novia, te llama y deberias haber ido. Y entonces llega lo divertido, hago lo que se me antoje y ella me odia O le sigo cual perro faldero y hago todo lo que me pida?? Cuando me ha apetecido le he besado, cuando me ha apetecido le he echo un regalo, cuando me ha apetecido la he llevado en brazos (si vale, lo que he podido, pero la ultima no cuenta...) Y esa es la cuestion que no me gusta. Y otra cosa que he comentado a algunas personas otra vez es que parece que ella me quiera mas a mi que yo a ella. Me quiere a mi?? o necesita a cualquiera que la quiera y la proteja?? La quiero a ella o a cualquiera que me de algo de cariño???... -.- Ella no es la princesa de la que he escrito tanto... Y me grita y me dice que me odia y me pega. Vale puede que sea "jugando" pero me da miedo, me pone triste y me hace daño. Pero aun asi, hay un punto que me hace quererla. Y poniendo el tema mas para mayores de 18. Si! es preciosa y me encanta!! y bua, las primeras veces que estubimos tocandonos fueron esplendidas. Pero la ultima vez lo hice desapasionadamente. No se si se daria cuenta y no me apetecia nada que me hiciera nada para tener que apasionarme y controlar esa pasion a la vez. (Travalenguas de los wapos) Y no menti y nada de ls excusas que le plantee. Y mira al final hizo lo que debia hacer... lo que queria! (siempre se debe hacer lo que se desea mientras no se moleste activamente al otro) Y eso y me dice no me llames en toda la semana, ya te llamare yo si eso... y la llamo y le pregunto si esta enfadada porque me voy con mis amigos. No. Si quieres me voy contigo al carmen. No, no... Si quieres bajamos aunque sea un rato. No, que me tengo que arreglar. Pues subo. No da igual... el resto no lo entendi... Y despues me dice que se va al Carmen que no llame a su casa. Que no le vuelva a fallar. YO??? Por no ir detras tuya?? Amh, porque no te dejan salir si no vas y vuelves escoltada. Y tu eres mi novio, eres mi escolta. Eh! vacaciones! Luego poca peli hemso visto y decian de ir al carmen. No hay mal que por bien no venga. Voy a ver si arreglo algo, aunque sea pegarse ese espantoso pateo que no me apetece, pero me lo estoy pasando way con estos. Y vale. Llego,estamos un rato tirados, no la veo y la llamo para que cuando se vaya a ir que la acompaño o viceversa. Si, vale. Y joder y puto Tybalt, que no deja de pensar en lo triste que esta porque pasa esto. Y el camino de vuelta jamas habia sido tan doloroso, no por el pateo cansino que lo habia. Silencio sepulcral. Y tenia miedo terrible de abrir la boca y preguntar que pasa que no entiendo porque este silencio y porque lagrimas y tanta indecision? Al final no hable. Solo unas breves palabras sobre el camino a tomar y... Adios. Un beso. La despedida mas corta que nunca he tenido. Y me sienta mal porque no se exactamente el porque de todo, aunque algo puedo especular.

Si, un puto y jodido cobarde. No te atreves a hablar con la chica a la que le has contado cosas a las que nadie mas le has contado?? Si al final lo de la carrera de caballero era una broma cierto?? No has conseguido vencer a ninguno. Ni ser apostata, ni el carnet de coche. Y los estudios SUERTE!! que de esa tienes mucha, eh movil, eh cartera?? Y te torturas pensando que pasa con esa chica que ya no te quiere como al principio. Normal, ahora te conoce y sabe que eres un egoista que disfruta haciendo disfrutar a otros. Pero cuando se conocen bien se pierde toda la pasion de lo desconocido. Pero aun asi hay una pequeña voz que grita quiero seguir contigo. Saliste corriendo(literalmente) el viernes por un muy desafortuando comentario(aunque despues lo intentara arreglar).Y decia Litos que te puedes convencer a ti mismo de cualquier cosa. Autosugestion. Que hay mejor que se pueda hacer? soy yo el que dirige mis opiniones, no otros! Y si es que eres una parodia... parece que tienes algo en los pies... uy parece una soga. Si! te han quitado la libertad de flirtear con quien te de la gana y siempre mirar a ver que no la pierdas. Me siento mal porque estoy atacando mucho a Dafne diciendo que no la quiero del todo y esas cosas. Pero no me importan esas cosas malas. Aunque no me gusta alguna que ya he puesto, no por el echo en si, sino por la consecuencia que yo le saco subjetivamente. (Y me grita y me dice que me odia y me pega. Vale puede que sea "jugando" pero me da miedo, me pone triste y me hace daño) Y yo no quiero ni querria nunca jamas que me odiase y me quisiera hacer daño de verdad. Pero tengo miedo de que vaya a pasar. Y hay cosas que no sabe...

He visto esta noxe a Carol. Se ha asustado al verme. No se lo esperaba. Me ha dicho que wapo estas. Realmente estaba horrible. Dafne no me ha saludado con un beso. No me gustaba la ropa que llevaba Carol, pero sus ojos eran los mismos de siempre. Los he visto, pero creo que he esquivado muchisimo su mirada mientras hablabamos. O estaba absorto mirandolos?? No se ha despedido. Cristian si. Me apetece salir una tarde con ella y hablar mucho y trankilos, sin que nadie nos mire ni nos moleste. Aunque no me gusta del todo.

Tampoco sabe los turbadores sueños que tengo desde que estoy con ella. En parte por eso volvi a aparcar el blog de sueños. Me tiraba a todos menos a ella. Es mas, en uno me liaba delante de ella con otra. Y se enfadaba y yo intentaba decirle que me daba igual la otra que ella me gustaba. Anteayer retoce con Almudena y fue divertido. Me esfuerzo en pensar que solo son sueños. Pero Freud hablaba del subconsciente. Quizas sea real.

El cobarde tiene miedo de todo lo que pasa. Donde se perdio el caballero?? Amh si... creo que en El Prado con la Luna.

Tamara ultimamente no me cae demasiado bien. Ha perdido el espiritu que le hacia grande. No se que habra pasado.

No se ve muy bien el espejo empañado al salir de la ducha ardiendo, pero seguro que Tybalt tambien ha cambiado algo. Si es verdad decirme donde y porque. Realmente me odio.

No terminare sin poner una medalla a quien la merece. Valeri es un tipo honorable. Una gran persona y un mejor amigo. Sabio, creativo y comprensivo. Aunque tenga algunos puntos desagradables ^^U los buenos los compensa de sobra. Molas mas que los ordenadores!!

Oh! y el titulo de la entrada?? Alfredo se ha encontrado y me ha regalado una carta magic de una Isla esta noxe. Es preciosa. Quizas deberia irme a alguna desierta...

Noooo..... mejor me voy a mi cama...

Dulces sueños... aunque ya no se a quien se lo digo...