Y lo mala que es la envidia...

Siempre se suele decir que la envidia es mala... pero nunca hbia entendido porque,pero ahora si. Y que puedo envidiar yo?? en chico que no necesita nada, el chico que no quiere nada... pues si... hay algo que deseo... sabiduria... Ya esta, puies envidias a un profesor... no, pese a ser molones se que hay un abismo entre ellos y yo, principalmente por su edad y por la carrera que ellos ya han cursado y yo estoy en ello... He ahi el problema. En mi clase hay un chico llamado Joan, que realmente lo odio sin motivo alguno nunca me ha hablado de mala manera ni me ha hecho nada agraviante, pero le odio con ganas... la razon es la envidia... tiene algo que yo quiero... o necesito... y es.... realmente no es... es como actua... habla ucho con los profesores, los trata de iguales, cosa que en teoria es cierta, pero mi antisocialidad me lleva a pasar d e todo incluso de ellos. Y el ala, ta kolegas. Y me repatea... ademas, un dia el profesor esta charlando de un compañero suyo que escribe muchas cosas y tal y Joan lo conocia, que habia leido cosas de el y eso... y el chico parece culto y que sabe de todo lo que estamos estudiando y parece que se lo toma en serio, como su profesion y su futuro, mientras que yo hago cosas, pero quizas no lo suficiente para ser algo grande en el futuro....se nota que el tiene a los grandes en la mano. Y maldita sea!! yo quiero ser kolega de los que seran mis evaluadores, quieros er kolega de grandes sabios, y aprender de ellos no por clase, sino con convecrsaciones, quiero convertirme en alguien admirado por su sabiduria y por sus conocimientos, pero es tan chungo... pero da igual, algun dia... y a este lo veo y va a cumplir lo que yo quiero que sea mi destino... y me reconcome...me da una envidia brutal... le odio y le deseo la muerte... y en otro dia en las conferencias, que vaya que casualidad el tbn se ha apuntado para colaborar, coje y se pone a charlar con la conferenciante despues de la charla... y le pregunta sobre unas bacas raras que yo nunca hbia oido y que quiere currar con ella y tal haciendole la pelota que yo flipaba... pijo estupido una cosa es labrase el futuro y otra es humillarse asi... pero vaya, el tenia los webos suficientes para hablar de tu a tu (si, tuteando) a alguien que lleva desde antes que el naciera trabajando en la historia del arte... y yo no... tu ganas... yo estoy solo y tu te acabas de rodear del poder... hablas con montesinos como si hablases con un kolega mas, y ami me cuesta demonios decir nisiquiera si cuando me preguntan. grrrrrr por eso tanta envidia... es igual, pero va por delante... en fin, se dice siempre eso de: por mi bueno que seas siempre hay alguien mejor...

Cambiemos de tema... vamos con un tema muy personal... que aconsejo que no leais, pero como con mio pc o mi osito son los unicos que realmente se paran a mirarme y decirme tybalt, cuentame que piensas... Pues pienso que no me hace gracia...no me hace gracia que haya algo que pueda ir a mas entre maroto y tamara... pero es un sentimiento contradictorio... yo los quiero a los dos y quiero que sean felices y contentos, y su manera de ser felices es estar juntikos. Y yo feliz si ellos felices, pero no me hace gracia. Porque?? yo en mi eterna desdicha de caballero siempre quiero proteger a mis damas, mischias o joer, mis amigas, sean tan lejanas como Son o tan cercanas como Amy, y claro llega el conflicto de intereses... no quiero que mancillen a mis protegidas(curiosa cosa porque yo me dejo mancillar por casi cualquiera...) pero yo lo disfruto y se que ellas lo van a disfrutar, pero si lo piensas bien es algo muy sucio, no goza de la pureza virginal e intocable de una flor. Y no me mola... pero realmente es depende quien... al principio tbn miraba receloso a Jose, a vecr que le haces a mi Amy... pero dfespues vi que era un gran tipo y me agrado que estubiera con ella y el tbn la protegiera como se merece... pues lo miso me pasa con maroto, quien te crees que eres para hacer ese con mi tamara??? yo que no sabes lo que la he soportado!! sobre todo en elc amino de santiago... hay muchos sentimientos que vivi que siquiera podeis imaginar si no los viviis y con ella... me ha marcado.. y me da mucha rabia dejarla a otro chico que nose si la va a salvaguardar como yo estoy dispuesto a hacer... y otra cosa... siempre se pierde... los novios son el cancer de la amistad... lo querais o no por una o por otra parte siempre se pierde... No quiero no vecr a tamara... queiro seguir emborrachandome como un cabron a su lado y decirle estupideces para que se ria!! no quiero que se lie con maroto y me deje con otra gente... y ahi la segunda parte del problema... parece ser que todos tienen su ovejita y yo aki... privando para aliviar tanta envidia y tanta estupidez y diciendome que al fin y al cabo no se esta mal solo... y si os emparejais todos a quien voy a secuestrar para contarle estas cosas que ahora escribo?? quien me va a contar sus intimos secretos?? Y vaya... sentia muy bien que alguien confie en ti tanto como para contarte cosas intimas, y ser tan buena persona de guardar sus confidencias sin beneficiarte de tal...y ya no queda casi nada... hoy he vuelto a bailar solo.

Pero no todo es terror y dolor, tbn hay cosa mediocres... como rechaza a tu hermana y adoptar a una vieja amiga suya como hermana pequeña... o eso tan agradable como tener a alguien como Ana con quien conversar entretenidamente sin tantas estupideces que rodena el mundo... Y vaya... lo sabe poca gente, pero esta noxe me he cruzado con carol... casi habia olvidado su nombre... pero imposible de borrar su mirada... me he sentido muy raro... la he visto como desde una urna de cristal... yo senti verdadera pasion por esa chica?? de verdad la amaba?? ahora donde esta todo eso?? se ha perdido y solo hemos podido decir torpemente que a los dos nos va my bien... pero uno de los dos miente... o los dos? pero son sonrisas fingidas... al igual que al recibir otra nueva oleada de estupidos contillas cuando estas intenado ganar la confianza de alguien (esto no es ningun ejemplo es una metafora...). Y alaaaaaaaa tanta falsedad... pero no es del todo mentira.... esas sonrisas forzadas son tan comunes que te acosumbras y son reales. Pero bueno... hoy ha habido un momento que no he fingido ni un poquito y es cuando he salido la primera vez del pogo... despues de librarme de tanto estres y tanta estupidez te sientes libre... y luego tras un par de batallas mas te demuestras a ti mismo que no lo resites que hasta todos son mas grandes y empujan mas que tu... y revotas y te hacen daño... y te cnass y te falta el aire... Y no puedes mas. Sales. Y te das cuenta de que lo que intenta ser es solo un estupido sueño fuera de tu alcance... Nunca sere un heroe... y molesta y desilusiona. Y he ahi esta deshonrosa desdicha, ni sere sabio(al menos tanto como lo deseo, aunque nada basta para quien considera poco lo suficiente) ni sere un heroe... y que me queda?? amor? donde? amistad?? poca... dinero?? no gracias... Salud?? a ver si hay suerte y dentro de poco llega el fin del mundo y al fin recibiis lo que mereceis cabrones... me sacrificaria alegremente para exterminar la humanidad...

Pues na... deseandos un feliz resto de vida voy a patear a Alex para que se largue a casa y me acostare... otra vez... solo...

Aiooooooooo