Contestacion a un mail de Eva

La batalla de la vida. cabalgo entre las filas de enemigos llamados decepcion, problemas y demas, asestando golpes de espada a distro y siniestro para abrirme paso hacia un futuro cercano, a uno lejano. Golpeo para sobrevivir y para avanzar. Pero hay enemigos enormes. No me atacan, pero estan ahi, comandando su ejercito maligno contra mi. A veces, cuando ya estas cansado de luchar o cae alguno de tus compañeros en combate sufres una bajada de moral, y necesitas huir de alli. Otras veces simplemente te derrriban de un golpe y caes al sucio barro. Te quedas alli tendido, llorando y siendo pateado por tus enemigos.

Pero el sol brilla en lo alto, y tu armadura aunque chorreando de sangre luce como la luna del el Bosque Carmin, plateada y radiante. Ves luchar al resto de tu gente. ¿No vas a ayudarles? Si... siempre te vuelves a levantar. Das dos mandoblazos, te vuelves a subir al caballo y cabalgar de nuevo con renovada energia, gritando y berreando gritos de animo a tus kolegas.

Ayer me levante. Vuelvo a cabalgar...

Es dificil estar bien con otra persona solo si intentas agradarle, porque para ello tendrias que hacer cosas que no te agradan del todo. No lo hagas, haz siempre lo que te apetezca en el momento.

Buscaba gente para beber para evadirme de la realidad. Algo malo, puede acabar en alcoholismo. Pegadme un tiro si pasa eso.

No me importa que te vayas, y que me des a elegir entre mis amigos y tu, siempre hare lo que me apetezca. Y te iras sola muchas veces... pero otras tantas ganaras...porque me gustas.

Nunca hables con alguien deprimido. No quiere tus consejos, los consejos los necesita gente que tiene problemas y lucha contra ellos. El deprimido ya no lucha, solo necesita un fuerte abrazado y unas palabras alentadoras. Parte de sacrificio de un hermoso dia, para arrodillarte en el barro y decirte: vamos a salir de esta batalla con vida!! levantate!! Pero hace falta mancharse. Me han dejado tirado en la batalla tantas veces que te acostumbras... pero seria muy bonito que alguna vez alguien me lo dijera. Yo intento hacerlo tantas veces como pueda. Pero cuando estas feliz guerreando con tus kolegas la gente caida no se ve tan claramente porque estan en el suelo y tu de pie.

Estas mas unidas a tus amigas que a mi, es normal, yo estoy mas unido a mi osito que a ti... es normal... pero no hay nada malo en no tener tanta confianza. Lo bueno es que la haya aunque sea poca.

Antes el medio mas rapido de comunicaion entre dos ciudades eran las cartas. Y si vivian cerca vese en persona. Me encantan las cartas. No hay nada mas emocionante que ver que tienes mails.(bueno, quizas matar un dragon o conquistar un castillo...jejeje) Por eso no me importa hablar de esto en mails. Me gusta escribir... y ya ves que escribo muuuuuuuuuucho...

Te conozco, cuando conozco a una persona ya no la trato como una "tia" en el sentido de que follarmela sea el objetivo (espera, desde cuando ha sido ese mi objetivo al hablar con cualquiera???). El sexo no dudo que este bien, pero de momento me aguanto a mi mismo y renuevo mis tecnicas y tal para no aburrirme en ese sentido. Yo no he hablado con nadie ni nunca he dicho que acostarme contigo sea mi objetivo. La testosterona de otros tios dicen que haga eso, pero yo hago lo que quiero. Todos me dicen que te tire cacho. Lo hare cuando quiera(que ya es mas dificil porque te conozco algo mas...). Lo unico que busco es cariño y comprension (pides poco chaval!!) y que esto lleve al sexo si quiere llevar... Cuando te miro lo unico que veo es una simpatica chica en busca de lo mismo que yo. Pero es evidente que necesito saciar mis emociones mas salvajes y piensa lo que te de la gana, pero tambien mi mente depravada te ha desnudado y puesto sobre una losa de blanco marmol, a ti y a muchas amigas(y evidentemente otras no tan amigas).

En el tema del sexo la opinion del otro es la unica que me importa.

La necesidad de encontrar a alguien que llene el hueco de mi alma, me lleva a idealizar a las personas. En principio esta mal, pero no veas que bonito parece cuando estas tirado en la cama escuchando musica y pensando en lo mucho que la quieres. Y buaaaaa!! tu estas en un trono dorado vestida con un peplo blanco semitrasparente rodeada de puttis que tocan heavy metal y agitan sus greñas al viento. Eres la mejor!! o es solo mi imaginacion?? ummm si solo lo es... y te comparo y me decepcionas... no eres igual que como te veo. Por eso al estar sin ti, estoy mas enamorado de ti que estando contigo. Quizas por eso no me atrevo a intimar contigo... Es malo?? no, ya tengo asumido de mi Eva no es la terrenal Eva, y me gustan las dos(a veces). Pero asi tienes que competir contigo misma.

Pero la lucha sigue y luchar es la cuestion. Siempre es agradable hacerlo con una chica que te cubra las espaldas y te cure las heridas. Y no te preocupes si al cabo de un tiempo tu compañera se larga a proteger a otro. Lo que cuenta son las veces que te ha salvado, ayudado, los cadaveres enemigos que habeis dejado en el suelo y lo divertido que ha sido todo. La lucha nunca acaba.

Rubia!! necesito a alguien que me cubra las espaldas!! Y tu eres buena!! (pero eso ya lo sabeis todos. Y creo que es muy comprometedor decirle a alguien directamente: quieres cubrirme??)

Me despido con una frase de un personaje de un videojuego llamado Yoshimo (que resulta ser un puto traidor vendido hijodeputa)

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Bueno...

Increible... mi pretension de esta noxe era volver a emborracharme para seguir no pensando... pero hoy estaba solo (en esto de beber) y tbn pensaba tirarle a Eva(para variar...). Pero ni he bebido y Eva ses ha largado en cuanto ha podido... asi que me he quedado sobrio y triste. Antonio por piedad ha preguntado que pasa??

- De verdad quieres saberlo??
-si...

Ja! lo que hacee la amistad... obligado a oir estupideces de un amigo depresivo. Pero, poroque nadie escucha?? solo queria que me estubiesen mirando diciendo: aja, bua que fuerte, trankilo no pasa nada... ect. NO QUIERO NINGUN CONSEJO!!! NINGUN JODIDO CONSEJO!! solo quiero que me escuchen y me abracen. Pero nada... Valeri con su tipica amistad me ha dado dos ostias nada mas decir: se aprende a golpes...En ese momento dije me largo y me largue... llore mucho por el camino. Me sente en un banco a relajarme y volvi, por la unica razon de que lo deje incompleto y parecia que mi unico problema era mi rubia... pero para qeu ecuchar... mejor discutir...

Un depresivo no anima la fiessta, eso lo saben todos. Asi que me largue de vevrrdad sin despedirme ni nada... no porque les odie, simplemtne no me apetecia como estaba en el momento. Afortunadamente Lore habia apuesto sus pie de nuevo en el carmen, cuanto tiempo sin verla... estan tan preciosa como la recordaba... e incluso mas quizas... y estaba sentadad con una amiga en un banco charlando. Desapetecido de nada pregunte para sentarme a escuchar. Y esso hice.

Es jodido, pero anima bastante escuchar los problemas ajenos. Los tuyos parecen mucho menos graves. Asi me anime algo, lo suficiente para hablar. Y entre risas y tonterias ya estaba contento.

Anecdota: vamos a las torres a sentarnos en un banco. Y me siento en el suelo y ellas en el banco. Yo lo hice primero. Y se dan cuenta y me dicen: que bueno eres, te sientas en el suelo para no estar en medio y nos dejas a nosotras el banco. No me lo habia planteado. No lo hice para hacer algo bueno, pero me sento bien su agradecimiento o algo. ^^ pero que agradaable es Lore, me dice boniko y dulce... eso si que me animo... solo de falto un abrazo... pero no importa...

Tras irse me acerque a ver a Laid. Tipo a que conozco poquisimo pero es muy carismatico... estaba charlando con una amiga de novios, que habaia dejado el suyo el otro dia porque se aburria con el y el sexo era monotono. Laid no paraba de abrazarla. Ves eso era lo que neceesitaba yo... hablar con alguien a solas y que me consolaran. Me cae bien, por ese echo...

Depues con el grupo oi varias conversaciones una de ellas muy friki: discutian que sistema de juego es el mejor. La novia de Josema, otra lorena mas, iba muyy ciega... e ib haciendo el tonto poor ahi... es una de estas jugando con Josema, se tira para atras y se le baja el top, se le vieron todas las tetas... que gracioso... despues la druida esta se largo por ahi como hacen todos llos borrachos... josema se quedo tirado en el cesped un poco triston. Me acerque a hacer lo que yo necesitaba... pero no hay confianza... y asi me volvi pa casa...

Es curioso, Jose, el simpatico chico de Amanda, canta en el grupo que comparte local con el de Lore. ¿? o al menos eso me parecio entender... :) es lo que tiene el carmen...

Por ultimo comentar que fue la vuelta a casa mas alegre que he tenido... iba sonriendo...al final lo pase bien y todo... mejor que si hubiera bebido...

Todos tienen problemas, todos estan preeocupados, pero se lo guardan para si o se lo cuentan a sus mejores amigos para que les aconsejen... el serr humano es taaaaan estupido... ya nose prerocupan de sobrevivir, que es lo que realmemnte importa... ahora se preucupan por naderias... yo me preocupo por algo mas importante... porque no se si realmente quiero huir de aki y dejar a todos mis amigos y familiares para pasar hambre, frio y miedo. Me quiero largar, pero irse solo es muy solo, se lo comentare seriamente a Tamara, puede que nos atreviesemos...

Tengas dulces sueños... Un besazo Lore!! Gracias!! :)

Mas decepcion...

Una noxe salida mas... y que es lo que me queda??? una rosa rota robada furtivamente y mi cuerpo cansado...

Cansado de buscar algo que llene el vacio que tengo... buscar? no, realmente no busco, buscar supondria mi accion... pero no tengo animos... me dedido a vagar por ahi escuchano y sintiendome triste... estoy muerto en vida, soy un alma en pena...

De que estas vacio, mi amigo?? de amor, de cariño... los amigos estan bien para estar entretenido, pero el mundo es muy ancho para un alma sola... asi que siempre se tiende a buscar a alguien que te acompañe en este larguisimo, triste y penoso camino... Una rosa rota... no he conseguido sacar ningun abrazo... realmente no necesito besos, solo quiero un fuertisimo y largo abrazo para sentirme reconfortado... pero nadie lo da, poruqe nadie lo ve... no tengo ni idea porque me reafirmo en crear un espejo que refleje a un tipo duro y salvaje cuando de verdad estoy destrozado, triste y solo... aunque cuando estoy contendo sea duro y salvaje... a veces no se ni como soy...

Es muy confuso... no necesito a nadie, o no queiro necesitar a nadie, pero de todas maneras siento que me falta algo. No me gustan los humanos, aunque soy uno de ellos(razon por la cual me odio e intento redimirme) y no me gusta nada de lo que han creado(salvo los libros, la cerveza y la musica). Odio la puta sociedad y lo que representa. Organizacion de humanos.... aunque no todos sean malos, no me gusta su vida... necesito salir de aqui...necesito vivir en el campo en libertad, no quiero estar atado a las leyes ni a la moral... quiero ser una animal...

Pero jodete, lo unico que calmara el vacio de mi alma es encontrar a alquien que finja que me quiera y me de el "cariño" que necesito(o que sea verdad, realmente da igual real que finjido... el resultado es el mismo...). Pero como imagino que ya he dicho los amigos no sirven para llenar ese hueco... hay apenas 3 o 4 personas con las que podria aguantar mucho tiempo... quizas hasta mi final... y unas de esas dos son amanda y tamara... vale lo de amanda parece logico, me entiende, o al menos parece que me entiende, y eso sienta bien... pero no encuentro sentido de porque me siento tan bien al lado de tamara... quizas sea que sabe actuar como niña y como adulta a la vez... es dificil de expresar... ja... el miercoles pregunto salio la pregunta de que si me acostaria con tamra... respondi si, sin duda... poniendo la excusa que soy hombre... demasiada testosterona, hija de puta... me da un ansia que solo puedo calmar a base de imaginacion... si me atrae fisicamente, pero valoro mil veces mas su compañia...

Imaginacion... lo unico que tengo para engañarme a mi mismo y sentirme un poco mejor. fantasias depravadas, rol y sueño. Parece mentira pero el rol es algo muy relajante, te quita el peso del mundo de tu espalda,ya que sabe que si mueres te pueden resucitar, te haces el heroe, sientes miles de emociones que jamas podrias sentir en la vida real, dos ejemplos: la euforia de matar un dragon(estando chorrenado de sangre de heridas propias, agotado de pelear, lanzar hechizos y decir, venga daditos, sacar un 100!! y de lanzarlos para la emocion de acertar la tirada o el inmenso fracaso de fallar...) y salvar una princesa(aunque nos sea real... puedo haber algo mas precioso que salvar a una belllisima dama de una muerte espantosa??? o siquiera eso, de salvar a un niño... o algo asi... hacer una heroicidad... aunque no sea real, estas jugando y lo sientes...). Por eso el rol calma tanto... es un mundo donde si puedes hacer lo que en este no puedes... ser el protagonista. Sueño... no vivir es genial, no piensas en nada, nada te preocupa... todo loq ue te preocupa tiene solucion... sueños, en los sueños controlas, pero no piensas, actuas solo segun la intuicion... me gusta no pensar... por eso el alcohol calma, hasta que te da el bajon...

Hoy me he dado cuenta que ya no queda nada de lo que fue... no hay carmen... no hay absenta... no hay amigos... no hay heavy metal... he estado apunto de llorar(me siento muuuuuuuuuuuuy sensible... necesito un jodido abrazo, ara buscare a osito...) en medio de la discoteca... no me gusta... me sentia solo en un lugar extraño haciendo algo que no me gusta y escuchando algo de detesto... todo esto cansadisimo. Solo el acohol me mantinia en pie...

Necesito encontrar mi hogar, mis amigos verdaderos, mi alma gemela(me da igual sea tio o tia realmente, me conformo con tenerla) y sobre todo estar en paz...

Descansar... dormir mucho... por eso suelo pensar en la muerte como solucion total... pero no me gusta... me da mucho miedo la no existencia. Solo me tengo a mi, si perdiera eso...ay si me perdiera a mi... nada, solo queda seguir vagando... a vecr si un hada feliz viene a mis brazos y me consuela de tanto llanto.

Fiesta pirata: modo de huir. Estoy perdido... alex mi fiel timonel no puede... els abado curra y miguel angel... hace tanta que no veo amiguel angel!! ya no es el mismo.... discutimos mas...todo ha cambiado radicalmente desde lo de lorena... entre todos... maldita mi culpa...La fiesta esta perdida... que hago?? seguir mis planes?? retrasarlo por los demas?? pero no era para mi??... Granate jaspeado, un cuento del bosque Carmin sobre un lobo... trata de eso, realmetne existe el altruismo?? ya lo leereis...

me largo me muero de sueño, que al fin y al cabo es lo unico, despues del alcohol donde soy relamente feliz, aunque sea muy triste... tanto como yo estoy...